评论[糖水里泡大闺蜜的痛苦]一文

最近网上有一篇文章[ 糖水里泡大闺蜜的痛苦], 看了很有感触. 文章其实写得不错, 文理通顺, 也有理有据有结论.

但是其中的”理” 和”据”以及”结论” 都有许多值得探讨的地方.

第一个根据是, 文章写的是作者从小的闺蜜, 应该是很了解对方的, 所以闺蜜是一个糖水里泡大的女孩子, 应该没有异议.

第二个是作者自己的理论, 糖水里泡大的孩子, 对人格的的发育, 影响深远.

其实小孩子的时候,糖水也好, 苦水也好, 白开水也好, 都会对人格发育产生深远的影响. 但是作者强调的是糖水对人格的伤害. 用的是负面的语气. 结合作者自己别的文章, 作者是一个苦水里泡大的孩子, 我怎么觉得这种评论有一点点羡慕嫉妒恨的成分在里面?

第三个是写一个事实再加评论. 闺蜜嫁了一个优秀的男人, 名校毕业, 开公司, 回家还做饭. 而自己的闺蜜居然离开了, 还带走了女儿.

而作者的评论是因为男人太好了, 闺蜜才离开, 结论是这个小公主的闺蜜配不上那个男人??? 因为公主不成熟, 还浸在自己的公主梦里? 所以离开又去寻梦了?

第四个是公主寻到自己的梦, 一个外乡渣男, 吃公主用公主, 钱败光了, 一走了之.

而作者认为公主在那段关系里, 不需要面对现实, 自动站在拯救者和供养者的位置上来换取继续做公主的权利. 

第五, 公主继续批评那个好人前夫, 对渣男的渣保持沉默.

而作者继续认为公主的前夫是好人, 而公主是内心空洞又不愿意暴露, 所以才会对渣男保持沉默.

第六, 回到现在, 强势父母去世的去世, 生病的生病, 公主被迫成长, 照顾别人. 然后公主因为应付不来, 开始信佛.

作者认为公主是在逃避现实.

最后的结论是, 公主从来没有脚踏实地, 真实活过. 而原因, 就是糖水里泡大的孩子天生缺陷.

有几点很值得商榷, 童年影响人的一生, 怎么影响, 还是要看人. 但是童年幸福的,一定比童年痛苦的以后的生活要easy 一些. 不是指金钱和成就, 主要还是指情感方面. 而情感会影响一个人的人生道路, 也许更成功, 也许更落魄.

还有婚姻, 确实也受到原生家庭的影响, 国内那个年纪的人, 一辈子谈了一次恋爱, 结了一次婚, 很难对婚姻有什么多元的认识, 以为别人的婚姻都和自己一样. 把婚姻不合的两个人分好人坏人其实真的很无知, 看到两个好人, 就是不能过在一起太多了.

比如闺蜜的前夫也许床上功夫不行. 有的男人怎么 也不能在那种方面让女人心动. 而第二个渣男丈夫也许骗钱没能力, 但是可能花言巧语会讨女人欢心, 让女人心甘情愿付出, 这种例子还少吗?

那位作者也许应该认真听一听闺蜜为什么批评那个好人前夫, 可能得到什么启发也说不定. 可惜作者有自己的坚强 mind, 认定闺蜜如果反省自己一生, 会有不同的叙事, 也许跟作者一样正确的叙事?

最后的结论, 没有直接这么说, 但是意思就是, 闺蜜失败的人生(主要是婚姻), 都是闺蜜父母和闺蜜自己的错, 父母太宠爱, 闺蜜自己不会挑老公…

结合作者已经发表的许多文章和自传, 言下之意就是作者自己虽然童年苦难, 成年后却比闺蜜成功, 婚姻没有提到过, 不知道.

可惜世界上成功不能复制, 每个人确实有自己的”业’(抽象地说), 人生道路也好, 情感婚姻家庭生活也好, 没有如果, 没有悔不当初.

而公主般的闺蜜, 现在认命, 其实是每个人最终的人生认识.

附:  糖水里泡大闺蜜的痛苦

一、那一幕，让两个同学目瞪口呆
我记得初中放学去她家玩，一进门就看见这样的场景：父亲坐在她旁边替她摇扇子，母亲拧了毛巾来替她擦汗。我和另一个同学站在那裡，大眼瞪小眼，不知道说什麽好。
她就是在这样的环境裡长大的。从小到大，糖水裡泡着。
她父母都是知识分子，母亲尤其能干，仕途走得相当不错。她喜欢哲学，爱探讨各种问题，是我一直以来最好的朋友。我们曾经一起迷上诗朗诵，她母亲甚至真的把上海着名配音演员刘广宁请到公司做演讲。我和她坐在第一排，演讲结束后，她母亲把她介绍给刘广宁，对方客气地点了点头。这一幕也让我印象深刻——那个世界，对她来说，似乎随手可及。
但我后来渐渐想明白，那种“随手可及”，其实是一种代价极高的成长方式。

二、“被服务的中心”——这不是疼爱，是剥夺
父亲摇扇、母亲擦汗，这一幕看起来是极致的宠爱，但它同时做了一件事：把一个孩子放在“被服务的中心”，剥夺了她体验身体不适、学会等待、学会忍耐、学会与现实摩擦的机会。
更关键的是，她的母亲是一个强势、成功、资源极多的女性。这意味着她从小习得的不是“我能做到”，而是“世界会为我调动资源”。
这种潜意识的写入，当事人自己往往感觉不到。它不像伤害，它像甜蜜。但它对人格发育的影响，是深远的。

三、她为什麽离开了那个好男人
成年后，她嫁了一个非常优秀的男子，交大毕业，彬彬有礼，待人有分寸，自己开着公司，晚上回家还给她做饭。我来日本之前去找过他，他像个大哥哥一样对我千叮咛万嘱咐，鼓励我不要气馁，要一次次尝试，别害怕。他说的那些话，我永远记得。
就是这样一个人，她离开了。带着可爱的女儿，一起离开了。
很多人会觉得不可思议。但我后来明白，正是因为他太好，她才离开。
这种关係意味着她也要成熟，也要负责，也要面对真实的生活，不能继续只是那个被照顾的公主。对一个从小泡在糖水裡的人来说，这不叫幸福，这叫被拉回现实。而她，不愿意醒。

四、她选择的那个人
后来她在外面找了个外乡人。那人没有社会根基，生意做不好，花了她和她父母的钱，还让她流产，吃了很多激素，人胖得走形。最后钱败光了，人也跑了。她母亲气死了。
从外人看来，这是一段荒唐的关係。但从心理结构来看，它其实有它的逻辑。
在这段关係裡，她不需要成长，自动站在拯救者和供养者的位置上，可以继续沉浸在情绪裡，不必面对现实。这是一种反向的依附——表面上她付出了很多，实质上，她用这份牺牲，换取了继续不长大的权利。

五、沉默与批评之间
有一件事让我一直觉得耐人寻味。
关于那个外乡渣男，是她母亲告诉我的。她自己从来不提。但她前夫，她时常批评。
这个结构说明了什麽？
她无法承认自己主动选择了那段毁灭性的关係。无法面对“我亲手抛下了一个真正对我好的人”这个事实。所以她必须把痛苦投射到一个安全的对象身上——而前夫恰好是最安全的那个人，因为他体面，不反击，不纠缠，至今仍是个好人。
渣男如果被说出口，就会暴露她自己内心的空洞。所以那段历史，只能沉默。

六、现在的她
她母亲走了，那个一生中最大的托举者消失了。父亲生病，她第一次被迫站在照顾者的位置上。人生第一次，真正失重。
这个时候，她选择了虔诚信佛，常常去放生，不再谈个人历史。
这不是觉悟，是退行。用“业”、“因果”、“修行”这些语言，把现实的痛苦翻译成另一套叙事，冰封起来，不再追问：我这一生，究竟是怎麽走到这裡的？

后记
她不是坏人，也不是蠢人。她有智识，有审美，有资源，有过真正深刻的友谊，也有过对哲学和美的真实热爱。
她缺的只是一件事：作为一个完整的人，双脚踩在地上，真实地活过。
而这一件事，任何人都替不了她。她的父母替不了，那个好男人替不了，那个让她倾家荡产的人也替不了，佛祖替不了，放生替不了。
我看着她，有时会有一种奇异的感觉——她活得很完整，却很空。她拥有过很多，却从未真正站稳过。
这大概就是糖水泡大的代价。甜是真实的，但根，从来没有长进土裡。