早晨便必欢呼——我的九十年 第九章

第九章

生死抉择

“死亡的绳索缠绕我，阴间的痛苦抓住我，我遭遇患难愁苦。”（《诗篇》116:3）

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1958年11月28日，对我的“批斗”已进行了一个多月。白天我在外科上班，晚上要写认罪材料。批斗会上，党支部的人对我严厉斥责，命令我第二天必须交代“反党纲领”，否则“过不了关”。

批判斗争被审查对象的会议简称“批斗会”。

毛泽东说过：“革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。”“反动的东西你不打，它就不倒。”

从1958-1972年，我历经“反右”和“文革”，作为“右派分子”和“牛鬼蛇神”，我对“批斗会”并不陌生。

批斗会先由党支部或专案组的人，向“革命”群众介绍被斗对象的家庭出身，以及“反动罪行”。这是“批斗会”的酝酿阶段。

然后，大家统一思想，以阶级斗争为纲，对“被斗”对象交代的罪行上无产阶级之纲，上无产阶级之线，穷追猛打，“刺刀见红”，决不手软。还要深挖被斗者的反动根源，要把被斗者“斗倒、斗臭、斗垮”，还要再踏上一只脚，使“阶级敌人永世不得翻身”。

我历经“反右”、“文革”中的这种批斗场面。

我面向革命群众，低着头，战战兢兢地站着。

我首先交代罪行，再挖掘反动根源……；可是我绞尽脑汁，挖空心想，写了几天的交代，却立即被“革命群众”用吼叫声斥为“不老实……避重就轻……企图蒙混过关……狡辩……”。我万分失望，觉得无法应对。

我手上拿着笔和纸，小心翼翼地记下群众要我回答的问题，包括要我当场答复以及明天必须回答的问题。

有时，群众批斗我的火力甚猛，还有人带头高喊口号：“顽抗到底，死路一条！”

就这样，每次的“批斗会”历时约两小时，我自己觉得再这样挨斗，恐怕力不自胜，我要垮下来了。后来，在一片滚蛋声中，我终于低着头走出了会场。

夜色苍茫，我回到寝室。心想：今天算是熬过来了。然而我的心已“灰暗冰冷”，还要准备明天的交代，包括许多我不知道如何去交代的问题，譬如“反动纲领”。日复一日，精神上的苦难，似无止境。

我向天父哭泣：“我的主啊，我如此软弱、焦灼，又充满惧怕。我在痛苦的烈火中丧胆，我承受不了这种野蛮的压力……”

我向天父求救，我求天上的父神，我的救主耶稣怜悯我。

那是一个寒冷漆黑的冬夜，窗外积着厚厚的白雪。我一个人坐在外科门诊室，对着白纸苦思冥想，但脑汁绞尽，仍不知道怎么交出我的“反党纲领”。

我一介书生，胸怀坦诚，何来什么“反党纲领”？就是编造，我也没有那种本事！充其量我的“罪”只是内心同情1957年“右派分子”的一些说法而已！

并且，我从未对任何人说过这些想法。即使把这些想法再放大一千倍，我也绝没有想到要去反党，更遑论敢斗胆拟定什么“反党纲领”了。

但是，昨晚的批斗会上，党支部的人就要我交代这个纯属子虚乌有的“反党纲领”，而且批斗我的“火力”十分凶猛，明天又将如何？

在那个一片漆黑的时刻，我思绪万千，深陷无法跳出的人为深渊。我的生命历程就算还能继续往前走，可还有什么前途可言？！

当时，折磨着我身、心、灵的是一种“长”而“慢”的痛苦。我在冥思苦索后写成的那些“交代罪行”和“检查根源”的材料，在批斗会上都被“革命群众”斥之为“狡辩”、“不老实”、“避重就轻”、“装出一幅可怜相，企图蒙混过关”……。我低着头，弯着腰，听凭他们对我怒目圆睁，大声吼叫。

可是，即使我“交代了”，他们还要我“交代”；“检查”了，他们还要我“检查”。如此度日如年，一天天过去，却看不到何处才是这苦难的尽头；而要我明天交代的那个我无法编造的“反党纲领”，更似要把我逼进一个永远都填不满的无底洞。然而，这无底洞岂不是因为我要“和党一条心”、想去追求一个“好的前途”而自动跳进去的吗？

揪心般的痛苦，使我想入非非，而且想得十分具体、生动。多次“批斗”我的场面，历历在目。在那个漆黑的凄切之夜，我将何去何从？我必须做出抉择。我能选择的未来只有两个：继续再“忍”，或者“一了百了”。

我依稀记得有位作家曾经说过：“倘若存有万分之一的生机，一个人绝不会走自尽的道路。”我记得，在1957年的“反右”运动中，有许多像我这样被批斗的“重点分子”自尽，其中有许多在不同学科的精英分子。我这无名小卒，算得了什么呢？

我想到，自己是真的“生不逢时”。若我父亲晚十年离世，或者我早十年出生，就绝不会有这种苦难临到我头上。因为我们一定会像许多亲友们那样，在中共进入上海之前，就远走高飞了！

作为一个“重点审查”对象，我失去了做人的尊严和信心。孑然一身，凄凉无助，我极想从这种阴影中挣脱出来，却力不从心。许多奇怪的幻想涌上心头，我最难阻挡的是“一了百了”对我的诱惑。

极其痛苦的时刻，使我特别思念远在上海的母亲和两个妹妹及三个弟弟。我太想我的至亲骨肉了，但要等到什么时候我才能再见到他们呢？他们会想象我此时此刻正处于生不如死的“绝境”中吗？我的亲人们能理解我的痛苦和绝望吗？难道我在三周前刚进入24岁的短暂生命，就要在今晚结束吗？

我又想到，在这新乡专区医学院，我是有三年工龄的外科医师，可是两手空空，囊中如洗！我所有的“财富”，只有存折里的五十多元人民币。我就此“一了百了”，怎么对得起苦心养育我24年的母亲啊！

我越想越觉得无法去闯这个“关”，更跨不过明天这个“坎”……生存是生物的本能，但当浊浪洪涛来袭，生命面临灭顶之灾时，我感到自己正在失去这个本能。

生是如此之难，也许，死亡是一种解脱。然而，怎样去死，才是死得其所呢？我陷入了深深的挣扎之中。我想到，生命是神所赐的，我不该轻易放弃。主耶稣说：“人还能拿什么换生命呢？”（可8:37）我可以用自己的双手去毁灭神给我的生命吗？我的理智告诉我“绝对不能一了百了”，然而，如何才能摆脱眼前生不如死的困境，我感到无从选择。我真是苦啊！

在绝望中，我向神呼求：“耶和华啊，我呼求你，你不应允，要到几时呢？”（《哈巴谷书》1:2）我向天父恳求：“我的主，我的神，求你可怜我这个正被绝望、恐惧和黑暗所捆绑的弱者！”