为什么我们总是想讨好别人？
人们时常会有种错觉，以为心理不成熟只是孩子的事儿，成年人就不再需要心理成长。其实不然。心智成熟与健全的人格有着密不可分的联系。一个心智未成熟的人，即便是到了四五十岁，依然需要完成二十岁时延迟成长的心理，就好比二十岁时未完成的作业，四十岁时要补做一样。退一步讲，心理成长和历练是我们每个人都需要的过程，是一生一世的功课。
成熟的心智建立在良好的自我认知基础上，即一个人要明确认识到自己是谁，自己的核心能力和特点是什么。
这个世界上，没有人会为你负责，除了你自己，也不会有比你自己更懂你自己的人。这就意味着你要消除掉自己依赖别人的幻想，依赖别人就是轻视自己，因为你内心相信别人比你有能力，有能力到可以处理你的问题。
心理咨询师达芙妮的这篇文章，从人际边界这个角度探讨了心智成熟的过程。为什么要建立人际边界？有些人为什么缺乏人际边界的意识以及建立人际边界的能力？如何有效地建立人际边界？
为什么我们总是想讨好别人？
一个成熟的人应该意识到，现实中的人际关系并不总是美好、简单和纯洁的。太多时候，它充满倾轧、阴谋、剥夺、欺负等负面能量。所以，如何在人际关系中具有自我保护的能力也就显得尤为重要。
如果一个人在人际交往中缺乏自我保护的能力，他就更容易成为被欺负、被倾轧和被霸凌的对象。坏人们总是在寻找一些可以下手的人施坏，而缺乏自我保护能力的人无疑就是他们要寻找的对象。
1. 人际中的自我保护能力究竟是什么？
顾名思义，自我保护能力就是保护自己免受伤害的能力，就心理学意义上来说，人际间的自我保护能力跟一个人在人际中能建立清楚的人际边界的能力有关。如果一个人在人际交往中无法建立清楚有效的人际边界，或者根本没有人际边界的意识，那么他就容易丧失自我保护的能力。
自我保护能力就跟一个人的皮肤一样，具有抵抗外界入侵，隔绝一些不好伤害的功能，缺了这道屏障，个人就无法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，哪些事情是我应该处理的，哪些事情是应该别人负责的，哪些感受是我应该有的，哪些感受是外界强塞给我的我可以不要的。
当一个人不能对外界强塞给自己的感受有基本的判断时，他就缺乏建立人际边界的能力，俗话说的被人牵着鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因为自己的领土缺少边界，容易被别人闯入，主宰自己的意志。
而玩弄别人的人之所以能闯入你的地盘玩弄你，是因为他看穿了你没有自我，缺乏边界，也就是俗称的没脑子，让你干嘛你就干嘛，说你是什么你就是什么。所以你就被欺负了，玩弄了。然后你受伤了。
2. 为什么有的人缺少建立人际边界的能力？
心智不够成熟的人会缺少人际边界建立的能力。所谓的心智不够成熟是指对社会和人际的认识不够深刻，人际经验和社会阅历非常少，这一般跟父母的教育和人际经验有关。
因为对社会和人际的认识，很多都来源于父母间接传递的间接经验，父母与人打交道的方式一般有潜移默化的作用，所以我们常常看见一个擅长处理人际关系的父母，其孩子从小可能就具备了处理人际关系的经验；相反的是，一些父母自身的人际交往经验就不足，没有发展出成熟的心智水平，那么他们就无法给子女提供有效的，可供使用的人际交往模板，也就无法帮助子女建立人际边界，甚至从来没有意识到这是个问题。
当然除了父母自身心智水平的问题，家庭存在的其他问题，孩子天生的个性差异等等可能也是导致一个人缺乏建立人际边界意识和能力的原因。但不管原因如何，一个没有建立起足够人际边界的人，他背后的心智一定是不成熟的。
成熟的心智建立在良好的自我认知基础上，即一个人要明确认识到自己是谁，自己的核心能力和特点是什么。内心有一个笃定的核，这个核是不管外界如何变化，它都会是稳定存在不动的东西，类似于一种心理的“锚”。
不要小看这个“锚”，这个“核”，有了这个“锚”，这个“核”，一个人才会心理状态趋于平和稳定，才会有多余的精力去分析外界的变化，才会知道怎么控制自己的情绪和对外界的反应，才会在任何与人互动的过程中，了解到自己需要什么，底线是什么，可以互换到什么。
而如果缺少了这个“锚”，一个人对外界的反应基本就是本能反应，他无法洞察别人的动机，也就是说，如果别人要让他哭，只要做出可以让他哭的事情，他就真的会中招，真的会哭。
这就是被外界操控，也是人际间的欺负、霸凌之所以会发生的条件。
3. 没有自我的人最容易被外界操控。
没有自我的一个常见表现就是缺乏安全感，内心不笃定，你会向外界传递一种“我很不安”，“我不够安定”的信息。
为了平息这种不安定感，你会过度看重人际评价，过度依赖讨好别人，因为你不确定自己究竟是好的还是坏的，你时刻需要别人给你确认反馈，并且时刻担心收到不好的反馈和评价，为了确保别人不会对自己不满从而给自己坏的反馈和评价，你时刻关注别人，讨好别人。
但是遗憾的是，你越传递这种“我很不安”，“我不够安定”的信息，就越容易引来别人的侵犯，那些人际关系中积累了大量阴暗能量的人，急需要甩掉自己内心的暗黑能量，而你就往往被选定当做他们处理自己负面能量的替罪羊。
这就是为什么有的人会热衷于欺负别人，因为欺负别人能平衡自己内心的负面能量，帮他恢复自己不够好的心理认知平衡，通过欺负你，他把内心阴暗的感受不好的东西甩出去了，而你成了这些不好东西的承受者——一个替罪羊。
一个人的成长过程中，如果这种事情交替出现，一个反复遭受被欺负事件的人，会严重地损害到他自我的发展，在本就没有建立清楚自我边界的前提下，他的自我认知会更加地蜷缩，更加地不安，更加地缺乏安全感，长成所谓的“包子脸”，他对于人际间的掌控就会越来越弱。厉害的情况下，一个人可能会走向抑郁，自闭，变得越来越孤僻。
成年人的孤僻和自闭不过是一种个人自我保护的策略和铠甲，透过一个穿着铠甲的人，你就可以知道他以往的经历中发生过什么，从而让今天的他依旧带着歪曲的自我认知生活。这种方式别扭但也算的上有效，因为它至少保证了一个人可以生存下去。
4. 如何建立有效的个人边界？
个人边界的建立跟早年的母子关系是密切相关的。从自体心理学上来说，做婴儿的时候，你需要一个客体来让“我”知道“我是谁”，这个客体像一面镜子，借由跟他的互动，婴儿得以确立自我。
如果一个人早年客体丧失，没有这面镜子，等他长大后，他就会拼命地去寻找这面镜子，以好确立“我到底是谁”，“我是什么样子的”这样一个问题。
我们知道，妈妈是孩子早年最初的那面镜子，但如果一个妈妈自身的自我认知就不健全，她自我的认知都是混乱的，缺乏安全感的，她扮演的镜子映射出的婴儿形象也必定是不稳定的，这样的孩子即无法建立清晰的自我；还有一些妈妈，缺乏理解婴儿感受的能力，活在自己的世界里，一味的按照自己的要求去强制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理会不关注孩子真正的气质特点。
这样长大的孩子，内心的镜子也是混乱的，他内心往往有两个声音：
● 一个是在他早年，妈妈内化进他内心的要求的声音;
● 一个是他自己感受到的世界的声音。
这两个声音常常无法一致，彼此冲突和打架，这样长大的孩子他的首要问题是确认哪个是真正的自我，所以他的边界也是混乱和模糊的，因为自我是分裂的。
这两种孩子都没有找到自己内心的“锚”和“核”，这就注定了他们之后的任务还是去寻找这个“锚”和“核”，而不是发展其他的心理能量。
青春期的社会化是人建立个人边界的第二个契机，如果这个时段的人在外界得到了足够多的滋养和接纳，来帮助他探索，那么他是可以更正一些婴儿期没有建立好的自我认知的。但同时意味着，这个阶段也容易恶化早期就没有建立起的自我边界。
社会化是一个持久的需求，他跟一个人的心智成长密不可分，如果你的心智不够成熟，那么你始终就需要去被迫完成这种成长的任务。即便你40岁了，20岁的心理需求没有完成，那么你40岁的时候会依然需要去完成20岁时延迟的心理成长。但是即便你现在没有建立好良好的个人边界，一旦你认识到了这是个问题，就是个很大的进步。
在心理咨询中的一个规律即是：觉察即治愈。
这跟成长的规律是一样的，一旦你意识到这是个问题，那么发展出对这个问题的应对解答方式就容易的多了。一旦你理解了为什么你会过分在乎依赖别人的外界评价，你就会在后期的生活中不断调整自己，直到建立起合适合理的度，而不至于像没有皮肤一样，任由外界的刺激对你施加影响。
一个最基本的心智认识即是：你需要认识到人际关系不过是一种交换，每个人都需要认清楚自己需要什么，想从别人那里换取什么。
你不能幻想大家可以共体共生生活，每个人由于个体先天和后天差异，看待事情，处理事情的方式就是不一样的，千差万别的。所以你不能指望别人会理解你，为你处理问题，更要意识到因为别人都不可能了解你，所以他对你的那些评价很大可能都是不准确的，因此你无须过于依赖外界评价。也就是别人的看法自己听听知道就好了，具体是怎么回事，还要自己分析，自己判断，自己为自己负责。
即便这个人是你的父母，你的亲人，你们也是不一样的，而不是共生的，可以共用一个我的。如果你能意识到你和妈妈之间的区别，你和妈妈也要彼此处理各自的人生，那么相信你跟别人的边界问题也就迎刃而解了。
具体的一些应用建议可能是：找到你自己，你是谁。
这个“自己”和“谁”只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侣都无权，没有能力比你自己更知道你自己。这意味着你要接纳自己内心的声音，而不是别人的声音，你要尊重自己，捍卫自己的权利，而不是把自我掌控的权利拱手让给别人，或者指望别人会帮你掌控，为你出主意，为你负责。
这个世界上，没有人会为你负责，除了你自己，也不会有比你自己更懂你自己的人。这就意味着你要消除掉自己依赖别人的幻想，依赖别人就是轻视自己，因为你内心相信别人比你有能力，有能力到可以处理你的问题。（很多孩子之所以有这种幻想是因为有一个溺爱包办型的父母）
世界的真相明明就是你所依赖的那些人他们明明连自己的问题都处理不了，又怎么可能处理得了你的问题，明明他们连自己的人生都处理不了，又怎么能负责得了你的人生。
你之所以建立不起人际的边界，无非就是缺乏强大的自我力量，当你不再弱化自己，美化别人的时候，这个力量慢慢就会自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的别人也会不安，每个人都有每个人的苦恼，别人并非你想的那么强大，你也绝非你认为的那么弱小。
安全感这事悟到了就很容易，个人边界的建立也是，由此之上，才会有人际间的自我保护能力。
说白了无非几个字：停止向外界寻找保护神的幻想行为，自己要完全为自己负起责任来。无论外界如何，你首先要讨好和在乎的是自己。