他为何“含忍不住”?

作者:生命季刊
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含忍不住

 

文 | 巴拿巴

生命季刊专稿

 

音频为洪彪弟兄朗读:


 

我若说:“我不再提耶和华,也不再奉祂的名讲论”,我便心里觉得似乎有烧着的火闭塞在我骨中,我就含忍不住,不能自禁。(耶20:9)

 

今天,终于开始写了。从发现自己得了高血压开始,计划停笔三个月,而坚持食疗十数日后,血压渐渐恢复正常,就从三个月变为一个月。

 

但是,才二十天,就“含忍不住”了。

 

想起流泪的先知耶利米,当众“先知”都传讲得胜、得胜的“好消息”时,唯独他却呼唤投降,告诉神的选民:

 

出城投降迦勒底人才得保住性命。这不是汉奸、卖国贼嘛!

 

于是,被打、被枷(锁于圣殿)、被囚,甚至扔于枯井烂泥坑中。他们使我的命在牢狱中断绝,并将一块石头抛在我身上。众水流过我头,我说:“我命断绝了!”(耶哀3:53-54)

 

没有听到流泪传神话语先知的肺腑之言而悔改的,除了先知的书记员尼利亚的儿子巴录外,没有一个人相信他的话,多么令人灰心、悲哀、绝望的使命!

 

耶利米不想干了。他决定向上帝辞职不干了。但是,当他决定闭口不言之时,仿佛有烧着的火在胸间燃烧,闭塞在先知的骨中,必须有个出口,必须传讲。神的选民或听或不听,作为先知,他必须完成传递神话语之使命!

 

这是守望者比生命更重要的发出警报,吹出号角之使命。

 

那么,我在做什么?我敢和伟大的先知比吗?我想要什么?我向主求什么呢?

 

每个时代,都有传讲上帝话语的先知,未必是只讲未来才叫先知。劝人悔改、引人归向主的更是。正如先知约拿,不情不愿地在尼尼微大城走了半日(三天才能走完),本心亦不喜悦尼尼微人悔改得救。不料,尼尼微城从君王到仆婢都披麻蒙灰地认罪悔改了。

 

当我认为自己写作之使命已完成时;当我自认已江郞才尽、无话可说时(其实我本没有任何可说的);当我停下脚步,舔舐自己的伤口时,我发现不做一件事比做一件事更需要理由;我发现上帝依然沉默,离我越来越远,我就退后时,祂就不喜悦!

 

但是,写什么呢?我发觉自己里面空空如也,于其重复自己,干吗不停下来呢?

 

其实,我也知自己不过是个管道。昔日去过黔东南,苗侗家引水之管道,不过是凿穿通了的竹筒,山上之水,哗哗流淌于竹管之间。

 

我也想做主活水之管道。那么,何必为源头犯愁呢?主既使用、主必负责。祂会感动我写什么,我不必勉强自己做事,也不必献上我所没有的东西。

 

今晨五时,在祈祷默想一句金句“又将劝人与祂和好的职分赐给我们”(林后5:18)

 

我祷告不下去了。因为我看到了自己的罪,从幼年我与长我一岁的小坡竞争。我们喜欢过同一个女生,我们曾一个班多年、先后考上同一所大学,还都是学画画的;毕业后也竞争,因彼此相争而多年不和。然而,我发现我们是如此多的相似之处:性格、脾气、饮食习惯,甚至写出的字都如此相像……但就是彼此为敌。

 

如今,主的恩典在我身上,主的爱改变了我,让我今日成了何等样人!而小坡,却在世界欲望之横流摸爬滚打,拼命赚钱,为金钱而忙碌:在抖音上开专栏,又开公司、搞装修;又卖家乡土特产,还画画……忙到迷失!

 

四十多年了,他知我信主,是基督徒,可是,我向他传讲过耶稣基督吗?他之沉沦,我难道没有罪责?

 

“又将劝人与祂和好的职分赐给我们”,主的话,如千钧重锤,重击在我心上。当即,祷告不下去了,我提笔,开始给他写信,不好意思当面传讲,想到数日前去他家,送他了一本圣经,却只说是个小礼物,什么也没讲,因为不好意思向一个如此熟而又面和心离的朋友又是敌人,传讲我的救主。

 

但今天,我要说,借着文字,把耶稣基督救人之道分享给他。也在刹那间,心中流淌着主耶稣基督的爱。是的,他是我的朋友,我的至亲骨肉,难道,我要任他沉沦灭亡?

 

“不要消灭圣灵的感动!”(贴前5:19)

 

 

今天,我已把信发到他微信上了,他没有回答,但我想他正在思考,我也一次次为他祷告,唯求圣灵拣选、拯救他,引导他悔改。

 

是的,当我经历了短暂的休息之后,我知道,是时候重新上路了。人生旅途又苦又短,但靠着主,在基督里,我有无尽之喜乐。因为耶稣爱我,为我舍己,我这个蒙恩的罪人,本当向人传讲耶稣,无论得时不得时,无论对方是配与不配,因为首先我就是个最不配的人!

 

今天,我也在思考是否可以开个信仰的小视频,传递上帝的话语。虽然我知很难,但为什么不尝试一下呢?

 

不是文字的力量,不是人的力量,乃是耶稣基督的爱!

 

若非耶稣基督的爱,我早已不存在;若非爱我的主基督耶稣,也不会有上面这一大堆文字。荣耀归主,感谢主!

 

 巴拿巴   中国大陆基督徒。


 

 

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