荷兰育儿文化的这一点，我真的是受够了
素来，我都非常欣赏荷兰的育儿文化，但有一点，我是真受够了：
给孩子吃太多糖了！
每年一入冬，我就瑟瑟发抖。
因为某些宇宙的奥秘，玛雅的好朋友里，冬天生的娃特别多，几乎每个周末玛雅都有场生日爬梯。
爬梯开心归开心，但大量的Pro-inflammation（促Y）垃圾食品（薯条+冰淇淋+糖果）吃下肚，我不得不为她的健康感到担忧。
二则是万圣节圣尼古拉斯节之类的都赶一块，按荷兰是节就要吃糖的文化，玛雅天天都是糖糖糖伺候。
投对了胎天天都在过节
别人家孩子都有，我家孩子要是一点都没有，显得我过于亲妈。
再加上，我最近在研读关于免疫系统以及其修复方案类书籍。
每天都在读关于这些垃圾食品对身体健康的危害。
所以有那么几天，一想到玛雅最近大量进食垃圾食品，我的血压就止不住的飙高。
有一天晚饭的时候，玛雅和我说她好几天没有大便了。
哎，都7岁了，还没什么饭桌礼仪，不知道往里吃的时候最好别聊往外拉的事儿。
这就算了。
结果说完，她又把碗里的芹菜扔到了我碗里。
这使得我不得不像影视剧里典型的老母亲一样，若有所思地放下筷子，目光如炬地盯着玛雅，按耐住内心的火，妈味浓厚语重心长地对她说：
你最近吃太多不健康的食物了。
这个你需要吃。否则只吃垃圾食品，身体会不好。
但是，玛雅毕竟是我一手养大的，对于妈味说教有雷达。
但见她小嘴一瘪，瞥了她似怒非怒的老母亲一眼，对我说：
可是这个我不喜欢吃，一点都不好吃。
说完还作恶心状，吐了吐舌头。
对老母亲的拿捏，那真是一拿一个准。
我一方面很能与她“我不想吃的东西你别逼着我吃”的自我边界感共情。
另一方面也对自己作为一枚普通老母亲的担忧感同身受。
哎，为人父母的每天都在给自由和划边界，反复横跳，一会儿共情孩子一会儿同情自己，真的不容易。
因此，在这种时刻，许多擅于学习和自省的老母亲面前就出现了一个育儿悖论：
育儿知识越丰富，情绪越不稳定，精神越分裂。
然而这些年和小娃斗智斗勇，内耗纠结的日子也没白过。
它们让我悟出了一个重要的道理：
当妈和做人的道理是一样的：不求完美，只求自洽。
一个育儿理论它逻辑再完美，结论再诱人，你做不到这个理论的“假设”，那四舍五入约等于白瞎。
拿小娃吃糖举例子。
玛雅随她爹，嗜糖如命。
对此，我是介怀且担心的。从小，我没少因为限制玛雅吃糖而和她起冲突。
有一阵我接触了爱和自由的理论，说：
小孩天生都是趋利避害的。
只要大人给他们足够的自由，糖给买够，随便吃，她不可能一直吃对自己身体有害的东西。
她的求生本能，一定会帮她自己调控吃糖量，达到对她来说最优的均衡水平。
这理论听完，我一秒入坑。
原来，我家孩子的问题是我管出来的！只要我不管，她就能好，那我就不管了呀！
结果呢？
结果就是，我没办法坐视不管。
但我也没法像以前那样管得大义凛然。
给我难受的！孩子也跟着遭罪。
是这个理论出问题不对吗？
无法断言。
因为这个理论成立的前提是：家长真的不在意孩子吃糖还是不吃糖。
或许有些家长能真的从根本上认同这个理论，从此对孩子吃不吃糖这事儿毫不在意，有可能对他家孩子来说，吃糖就不再是个问题。
但对于我来说，这个假设很难成立。
我做不到对孩子大量吃糖坐视不管。
有一段时间，我是真心想给玛雅吃糖自由。
但问题是，从本质上来说，我“放手让孩子去吃糖，是为了她能在吃够了之后，自己选择不吃。”
我的视而不见并不是真的不在意，我假装给孩子自由，其实内心对她的行为还是有期待有诉求。
结果就是：我发现她欲壑难填。
我给她吃糖，她能天天都一直吃只吃糖。
但即便如此，我没法因为我观察到的状况，就断定理论本身不对。
这就好像，物理的力学定理在真空状况下成立。
但在实践中，真空的假设不成立。
你不能说你观测到的实际现象和理论不一样，找到了反例，因此推翻理论本身。
它顶多只能说明，因为假设不符合我的实际情况，因此不适用。
所以，当假设不成立的时候，我如果只是盲目地执行理论中的“行为”，结果很可能会事与愿违。
我得首先认识到我的实际情况，诚实地面对自己在孩子吃糖这件事上的焦虑，也得大方地承认，我就是要在这件事上管控孩子。
在这件事上我给不了自由，所以我只能划边界。
有人可能会问：
那如果是这样，我们去学那些育儿理论有什么用呢？
都自己想怎么来能怎么来就怎么来不就好了吗？
我的理解是这样的：
理想化的理论它存在的价值，是让你看清一件事情本来有可能是什么样。
当现实偏离理想的状况，理论的存在能让你更清晰地看到，是哪个环节出了问题。
虽说，我们不需要要求自己做到理想化的状态（事实上也做不到），但至少在管教孩子的时候，我们能够更清晰地意识到：
我们对孩子的管教，不全是因为它们欠管，还有可能是因为我们做不到“坐视不管”。
这样的意识很重要。
因为它们会让我们在给孩子提要求的时候：
少许多居高临下的理所当然，
少许多老娘明明为你好你还不识好人心的恨铁不成钢。
多一分感恩。
因为意识到事实上这件事是老娘我越界要求你配合我，所以你愿意委曲求全地配合我，我因此谢谢你的感恩。
同样是管教，心境不同了，说出来的话和语气都会不一样。
而孩子接收到的信息，也更接近亲子关系最真实的样子。
想通这件事，我花了很久。
但是想通之后，当妈的任督二脉仿佛被打通了。
大部分时候，我只要求自己做一个对自己和孩子都诚实的老母亲。
当我的焦虑感太强，强到无法发自内心对孩子“损害自己”的行为视而不见的时候，我会选择干预，甚至直截了当地提要求。
前提是，我不刻意把要求变成“为你好”，而是在这件事上我要求且需要你必须配合我。
所以，那天吃晚饭的时候，我对玛雅说：
这个芹菜我要求你吃。
你最近吃了太多不健康的东西，身体里的坏人细胞变得比之前多多了。
这些坏人细胞最喜欢的就是糖啊薯条这些食物。
（比如，肠道里的念珠菌喜甜。）
你吃得越多它们就越多。
你如果不吃像芹菜这样有很多纤维素的蔬菜，你身体里的好人细胞就会饿死。坏人细胞就会让你生病，你还可能得很严重的病，就死了。
妈妈很担心你会生病会死，所以我现在要求你这个菜你今天必须要吃玩。
玛雅说：
可是我就是不喜欢呀。
我想了想最近在书里看的理论，和玛雅说：
你知道吗？你小时候很爱吃芹菜西兰花这些蔬菜的。
你现在觉得你不喜欢吃，有可能是因为你吃了太多甜食还有薯条，你身体哦哦的坏人细胞越来越多。
坏人细胞害怕这些有营养的菜。它们就给你的大脑发信息，骗你说你不喜欢吃。
但其实不是你真的不想吃，是你身体里的坏人细胞，它害怕芹菜里健康的纤维素。
它们最希望你一直吃不健康的食物，这样好人细胞越来越少，它们就可以越来越多。
没想到，她居然听进去了，把两年多没吃过的芹菜一口一口都吃了。
小孩大多是识时务的俊杰。
事实上，据我观察，当我们明目张胆理直气壮敞亮地提要求，他们大部分时候都是会配合的。
因为得罪父母对他们没有好处，能屈能伸是小崽子们求生的本能。
激发他们反抗和情绪的，时常是那种隐形“为你好”的操控。
有时候，父母把姿态放得过低，对孩子言听计从对孩子也是一种隐形的伤害。
因为父母对孩子过分的顺从和妥协里，时常隐含的是我已经对你这么好了，你要是再给脸不要脸，就不像话了。
当代父母非常想要通过学习育儿技巧去“尊重孩子”，但事实上他们对孩子的要求比以前更高：
我不仅要你听我的，还要你心甘情愿没有负面情绪地听自己的。
但孩子很灵，会因此不适也会激烈反抗。
我知道这些，因为我很长时间也有这样一个“温和育儿的梦”。
我用它折磨自己和孩子很多年了。如今，梦终于有点醒了。
过了两天，玛雅跑来偷偷问我：
鱼油是对身体好的吗？
坏人细胞害怕它吗？
我说：
是呀，它可以帮助你的身体消灭坏人细胞，坏人细胞是怕它的。
她狡黠地一笑，对我说：
哈哈，那怎么我还挺喜欢吃鱼油的呀？
看来，老母亲要开始给7岁闺女上她人生第一节逻辑课了，哈哈。